Palavras não ditas...

Oi. Me chamo Dieine Maira Soares da Fontoura. Sou consagrada da Comunidade Católica Filhos da Cruz, casada com o Thiago Fontoura, graduanda de Biomedicina, conhecida por ser muito quieta e, não, eu não sou escritora. Na real, nunca fui boa em escrever. Lembro na quinta série minha professora de redação dizendo para minha mãe que ela tinha que dar um jeito em mim porque eu era muito ruinzinha. Tu deve estar se questionando por que razão então eu criei um blog. Bom...eu tinha 17 anos e, como falei antes, sou conhecida por ser muito quieta. Nessa época, ainda adolescente, pensa que vivia um turbilhão de "coisas" que, na minha cabeça, pareciam muitas vezes bem maiores do que eram na realidade. 17 anos, tímida, desengonçada, ferida por muitas situações da vida...muitas coisas pareciam me sufocar, mas a maior delas era minha dificuldade de falar, de expressar o que eu sentia. Acreditem...não é fácil ser tímida, não é fácil não saber como falar mesmo querendo muito. Essa era uma d...

Onde já se viu, saudade do que não existiu? Saudade do beijo sonhado... Do abraço e do afago... Saudade das risadas, de toda uma realidade, de toda uma vida que não existiu! De tantos erros, talvez o maior seja se apaixonar, seja amar sem explicação plausível...seja se permitir sonhar, com o que não deve existir. Muitos já me perguntam, por que meu sorriso não é mais tão empolgado... Eis a resposta: abafar no peito uma paixão não vivida, é matar um pedacinho daquilo que somos! É preciso fazer o certo! O resto vai ficar na memória... Aquelas tardes cantando, sorrindo, brincando... Aqueles abraços tão inteiros, tão pra mim... Aqueles carinhos, tão doces, tão perfeitos, que aqueciam o coração... Na memória! E eu saberei que parte foi real... Te amei escondido tão escondido que nunca soube Tão escondido, que até mesmo duvidei Te amei tão de verdade Com tão doces suspiros Tão puramente... Ah, como te amei!

"Amor alpha: sentir por alguém amor Espiritual, vontade de ficar junto da pessoa, sentir carinho, ternura, saudade de vez em quando, vontade e prazer de conversar, dialogar, estar junto, esta pessoa inicia o processo de ser sua verdadeira Alma Gêmea". Ah...chego a sentir o cheiro daquela pipoca. Minha primeira pipoca, nossa primeira pipoca. Eu tinha 9 anos. Lembro como se fosse hoje...um dia cheio de anarquias. Minha mãe fazia curso em outra cidade, e aquele dia estávamos sozinhas. Brincamos de panelinha, barco, nos vestíamos de inúmeras fantasias, aparecíamos na janela e quando os vizinhos nos viam vestidas estranhas, fugíamos, caíamos no chão e aquele era o momento: muita risada, um momento único. Sempre foi tão fácil rir... Chegou o momento da fome. Duas crianças...faremos o que? Pipoca. "Tu já fez pipoca algum dia? - Não, e tu? -Nunquinha. -Ah, não deve ser muito difícil." E lá fomos nós. Que baita aventura! Um pouco de azeite demais, pouco mais de meia...

Não vos preocupeis, portanto, com o dia de amanhã, pois o dia de amanhã se preocupará consigo mesmo. A cada dia basta o seu afã. (cf.Mt 6,34) Quando eu saí do colégio, usaram essas palavras: "entraste como uma lagarta, e hoje sais como uma linda borboleta". Ah, soubesse essa pessoa o quanto a borboleta sofre fora do seu habitat...como é penoso para ela voar, lutar contra a poluição da cidade grande que aos poucos corroem suas frágeis asas. Soubesse ela que borboleta tem uma vida tão curta e tão dura... Soubesse ela que borboleta, na cidade grande, enfrenta tanta dificuldade para encontrar néctar. Tão mais fácil era na fase larval...encontrar as vitaminas em qualquer planta hospedeira. Borboleta, já não encontra alimento tão fácil. Borboleta! Símbolo de transformação e renascimento. Quem dera fosse fácil para borboleta...bicho tão simpático. Quem dera fosse fácil a transformação, a metamorfose...e depois da metamorfose. Quem dera. Mas borboleta é bicho teimoso. And...

Tenho tido saudade, e só isso! Saudade do que nem mesmo sei ou entendo...só saudade! Do encanto, do brilho no olho, da felicidade...saudade! Do abraço, da brincadeira, dos sorrisos... Do carinho, do beijinho, da florzinha de improviso... Saudade!...uma só palavra, e um buraco tão grande no peito.

Cada olhar para o mundo, é como procurar a própria alma... Cada "piscar" de olhos é como esquecer-se de tudo o que está ao redor... Cada "respirar" segura a via em cada um... Cada "bater de coração" é o anseio que existe em cada um de encontrarmos a outra parte de nós... Aquela outra parte que vem e nos apresenta quem somos...de verdade. E que se faz para sempre uma parte? Não, para sempre um todo. O todo. Meu todo.

Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite. (Clarice Lispector) Sempre tive medo da solidão, de acabar sozinha! Sempre tive medo desse ar que as pessoas mais sozinhas tem, desse olhar que corta a alma, que judia até quem olha. Sempre tive medo de não conseguir ser entendida e de não me entender também. Hoje, já não mais... Vivemos de sentimentos instantâneos. Eu logo amo, mas logo já me desapego também. Sinto muito, mas não nasci pra isso. Não nasci para desapegar desta maneira. Quando amo, é para o resto da vida. Quando te quero bem é para sempre. Não gosto de desapegar...é como enterrar um pedaço do coração, como deixar um pouco da vida escorrer por entre os dedos. Hora ou outra, vai doer. Nunca gostei da solidão, mas agora... Na solidão, somos quem somos. Choramos, sorrimos, sonhamos...mas não desapegamos. Não dói. É simplesmente estarmos ali. Amamos. Amo. Amo como ama ...

Tu te encontra tão preso em uma parte do teu passado que não tem nem mais forças pra tentar escapar.. Já faz parte dos meus dias lembrar daquelas segundas ensolaradas em que eu saía para o vôlei, mesmo contra a vontade do meu pai. E ia tão faceira! Como se tivesse indo para a festa mais linda que pudesse existir. Subia a rua e pegava aquele onibus. Que alegria que era andar de ônibus...uma aventura! Sentar naquele último banco e não me segurar em lugar algum só para ir de um lado para o outro. E era tão divertido. Uma viagem. 15 minutos de onibus para chegar no ginásio e treinar, aquele voleisinho simples...coisa de criança sabe. Mas era tão bom. Aquela sensação de estar fazendo algo bem. Como eu ficava feliz jogando volêi. Pena que terminava logo... Esperava o ônibus, e fazia o mesmo trajeto. Quanto antes em casa, melhor! Ainda precisava ajeitar a comida. Mas antes de chegar em casa, era quase que rotineiro: parava no armazém da esquina e comprava um salgadinho! Chegava em casa, an...

É noite. Tu se depara com aquele momento crucial da tua vida, em que tu não sabe se deve falar ou não. Mas, com tanta coisa sendo injustamente sufocada dentro de ti, torna-se inevitável que, em algum dia, em alguma hora, esse grito de desespero rompa o silêncio da tua alma. Como pode tanta dor? Em que lugar do caminho ficou Deus? Tu te encontra preso. Escravo do teu silêncio, escravo da tua dor. Escravo dos teus sonhos, que já ficaram pelo caminho também... Trata-se de não se enxergar mais parte do mundo. De não conseguir se encaixar na parte mais bonita da vida, que é ser feliz. Aonde ficou tudo isso? Será que nunca existiu? As algemas se encontram a cada dia mais apertadas... A dor te escorre pelos olhos. A dor te cerra os dentes. Não enxergo nada mais que um vazio. Deixou que a dor te transformasse no que nunca devia ser. Desistiu do amor, desistiu... Se agachou naquele canto escuro da tua alma, e ficou a suspirar sozinha, a engolir teu choro, a sufocar a tua essência! Desistiu de...

"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil" Clarice Lispector E se realmente for isso? Não é porque o outro não te ama do jeito que TU quer, que ele não te ama com o TUDO que ele pode dar. Amar é a coisa mais complicada que existe. Mas se é de verdade, é a coisa mais linda também. Discussões, brigas, desentendimentos sempre vai existir. Não te ilude pensando que o amor é uma mar de rosas. As rosas também tem espinhos. E os espinhos doem e fazem por vezes sangrar. O amor é antes de tudo decisão. Dia após dia! Tu decide por amar a pessoa, todos os dias, apesar de ela não rir das tuas piadas ou de achar estranho teu jeito de fazer caretas. Apesar dela ficar séria depois de um "eu te amo" ou não gostar quando tu está eufórica e falando se parar... Tu decide amar m...

"E se amanhã fosse tarde demais?"

"Minha alma romântica, que com o céu e as estrelas, vagueia pela noite, permanece incompleta neste paraíso de sonhos" Olhando agora para a lua... Percebo que já não importa tanto se vou ou não agradar as pessoas pelo que eu sou. Se vão ou não entender quando eu sorrio ou quando fico séria. Percebo que muitas das palavras ditas já não mexem comigo... Que ter ou deixar de ter muitos olhares já não fazem diferença. A minha essência é o que fica transparente e isso, sinto muito, eu não posso mudar. Percebo que, já não vejo o amor como via antes. Que muitas coisas mudaram...que eu mudei. Mas não minha essência...e só hoje eu percebo isso. Continuo a mesma menina que corria no pátio do colégio, com um abrigo rasgado e um tênis sujo de tanto fazer arte. A mesma menina que não julgava e brincava com todos. Que era feliz pelo simples fato de viver. É, o tempo passa! E a gente passa com ele...

Tão improvável que alguém se encante por um EU que nem existe. Um EU que talvez nunca tenha existido... Essa história de olho pintado, batom na boca, cabelinho penteado para o lado: tentativa frustrada! Calça "jeans" velha, camisetão, "all star", cabelo preso num coque mal feito e todo esfiapado...ta aí, grande EU! Sem encanto, atrativos ou o que quer que seja. Ando pelas ruas um tanto invisível, mas até e bom. Poder olhar para as coisas como se fosse a primeira vez, sem que ninguém perceba a imaturidade que existe no meu sorriso ou a falta de criatividade dentro dos meus olhos. Posso assim, sem encanto nenhum sonhar em perder um sapatinho de cristal ou dormir por anos, à espera de um tal príncipe que tantos falam... À espera de um EU como o meu EU...se é que existe. Continuo andando pelas ruas. E meu "all star" está sujo...

É engraçado quando a espera, de certa forma, te sufoca. Tu quer, simplesmente quer que "tal coisa/pessoa" chegue na tua vida, sem se dar conta de que talvez não seja o tempo... E deseja ficar sofrendo, por colocar interrogações num breve espaço da vida em que tu não não tem o que quer...que mimo isso! O esperar não é, das situações da vida, a coisa mais fácil. Às vezes penso, que somos imediatistas inatos, o que torna mais complicado ainda esperar... Fique claro que não me refiro apenas ao amor... Mas dentre todas as outras coisas, acho que a espera pelo amor não é o que mais aflige, mas é a que se torna mais constante nas vidas e nos corações... De qualquer forma...não custa nada esperarmos o tempo certo, de Deus.

Um sentimento que nem se sabe o que é. Sentimento de querer ficar perto, chorar junto, sorrir... dançar. Ser livre pra viver, correr...cair! Uma vontade de ficar sem fazer nada. Só olhar para o céu, esse lindo e azul céu que é um dos mais incríveis presentes que Deus nos deu. E pensar...sonhar com tudo que é possível, e impossível também. Preciso alimentar minha alma. Tenho descoberto que vivo de sentimento...

Não se trata de saudade. Nem mágoa, rancor ou algo do gênero. É simplesmente "algo" que, às vezes gera forças para querer dar a volta por cima sempre sorrindo. E outras vezes gera uma vontade de querer desaparecer, só para não ser esquecida. Só para não "ouvir o silêncio". Uma vontade de chorar como criança, mas sem querer o consolo de quem quer que seja... Não é dor, nem mágoa! Talvez um pouquinho dos dois... É simplesmente vontade de nunca ter estado num lugar do sentimento que hoje virou apenas um fragmento da memória. Nada além. Parece tanto com saudade. E por vezes penso que não deixa de ser também. E confesso, que penso tanto no que foi, que muitas vezes deixo de olhar para o que é! Algo bem diferente do que eu prego...que ironia! O que seria isto exatmente é uma incógnita para o meu pensamento. Mais uma apenas... O sentir é um mistério. Sem fim...

ela é real! Essa é a verdade do meu dia hoje! A cada passo que eu dou nas ruas, eu percebo que as pessoas caminham como se ninguém existisse. Mesmo caladas e com as caras fechadas. Cada pessoa ao caminhar sozinha na cidade, grita por dentro, na inútil tentativa de deixar de ser invisível pra si mesma. Eu muitas vezes fecho meus olhos para qualquer um que passa do meu lado. Mas hoje fiz diferente...observei! O olho de cada pessoa que passava por mim, o jeito de andar e de perceber a natureza... Como eu tantas vezes. Fecham os olhos. Caminham sem enxergar o mundo. Sem enxergar as pessoas, sem enxergar o ser humano que elas mesmas são. Até quando as pessoas vão caminhar sem sentido? Indiferentes...Até onde o mundo vai assim? Não se trata de revolta. É simplesmente questionar a nossa miséria humana de tantas vezes não percebermos o quanto o próximo pode estar precisando de uma palavra de apoio. Questionar a mim... A vida é real e eu quero ser real com ela. "É triste e real Eu vejo g...

Meu celular despertou. Ah, finalmente chegou a primavera, me trazendo uma rinite daquelas. Mas não importa. Gosto da primavera. Estação das transformações, e na qual eu nasci. Eu, sinceramente, esperava um solão, céu azul, ar fresquinho mas dia bonito para dar início a nova estação. Bom...só esperava mesmo. Levantei e já senti aquele arrepio de frio. Fui na sacada: aquele dia cinza. Pelo menos os passarinhos ainda cantavam, anunciando as transformações da natureza. Troquei de roupa rapidinho, afinal não queria me atrasar para a aula. Comi um pão, tomei um leite, e dei um beijo na testa da minha mãe que ainda estava deitada. Saí. As ruas pareciam mais vazias que o normal. A única coisa, literalmente, que passou por mim foi uma combi, verde e barulhenta. Aproveitei esse vazio nas ruas, para por meus fones de ouvido e caminhar. Sem correr. Chegar atrasada pouco importava. Estava tão bom caminhar. Chega ser psicodélico as tantas voltas que meu pensamento dá. Estudo. Universidade. Medo. I...

Já é noite. A única iluminação do meu quarto vem da lua, que atravessa de forma admirável as frestas da janela... É incrível como, nesse silêncio que a noite proporciona, todo pensamento que tentei esconder durante o dia, "vem à tona". Lembranças... Do que foi e do que já não é mais. Saudade...do abraço dado, do beijo roubado. E não me canso de perguntar: como pode o ser humano, dotado de tanta inteligência se abater pelo simples fato de que, algo passou? Como se fosse fácil simplesmente deixar "passar"... Deixar de pensar, de setir...saudade! Fechar os olhos se tornou quase uma tortura. A confiança, a segurança. Fim do ciclo... Quase pegando no sono. Os olhos pesam demais para tentar disfarçar qualquer imagem. Teu sorriso, teu abraço, tua mão no meu braço, me segurando pra não cair. Te despede e não quero que vá, é tudo que não quero... "Por favor não vá ainda, me esperar adormecer A noite é linda, me espera adormecer Não vá ainda..."